姐姐，晚上好，这里是洛阳。 我想在你面前再真实一点。稍微，再自私一点。 说实话，上周天那时候，姐姐你是真的给到了我很充沛的力量的。可似乎得到那份能量的我，并没有变得更积极。似乎生活态度上发生了一些改变，但学习上，改变很有限。 似乎，我对于学习不好这件事本身，有羞耻，有芥蒂。但我自己又很想证明自己拥有理性思考，处理问题的能力。于是我很认真且尽我自己所能的解决任何一件小事，在各种小事上投入非常复杂的思考和高度的重视。但学习本身，我很排斥。坐在书桌前，翻开英语书看着那些单词，每当自己悄然进入学校状态的时候，心底那份被刻意抑制的，又羞耻又愤恨的情绪，就会冲到眼前来，打断我的状态。我好像并非不在意我的学习成绩，我很在意，但这份在意是一种难言的，羞耻和愧疚交杂的在意，不是那种可以激励自己努力学习的在意。 我小时候学习真的很不好，不好到小学的语文能考40分。但我小时候确实又很聪明，我可以超前的理解很多数学概念，可以大胆的将这些讲给爸爸，妈妈，甚至是旅游途中火车上不认识的叔叔，他们都会笑着认真听我讲，也都会觉得“这小孩很聪明”。 我其实现在依然很想再像很久以前那样，去了解一件未知的事物或者学科，我是有求知欲的。可真的遇到什么事，要去面对这些学科知识，我……真的不行。我背单词的时候，自己内心的宁静会一点点崩塌掉。看着那些读不出的英语文章，我会想起自己在一次次重要考试时的崩溃和无助，我会想起一次次背了单词转瞬间又遗忘，我会想起妈妈为此打了我多少次，骂了我多少次，她坐在地上崩溃地哭了多少次。我会想起班主任从最开始对我的期待到一次次后对我的失望，我会想起一个个老师在开始见到我时认真鼓励我到一次次后对我只有无奈和漠视。姐姐，我真的好害怕，我怕我又一次再辜负他们的希望，我怕我所接受的善意再一次落空，我怕我再把这一切都搞砸了。我怕我学不会，我怕我变不好，我怕别人每次满怀希望的看着我，到最后全部都变成一声又一声的无奈……我怕我真的什么都做不到…… 妈妈曾经那么信任我会变成一个好孩子，她会因为我的每一点进步欢呼雀跃，但慢慢地，慢慢随着我一次次没有做到，她看向我的眼神一点点，一点点地越来越冷，越来越冷……到后来她都不搭理我了，她每天就是那么坐在家里刷她的手机，打她的电话。小学那段时间，就连她接我上下学，她的眼神都是那么冰凉……仿佛从来都不在意我一点点…… 姐姐我不要……我不要再那样了……我真的……那种原本集全家人万千宠爱于一身，在全家人的幸福和爱中长大，最后却在一次次打骂中最后变成无人在意的，仿佛和陌生人一样的事，我这一生都绝对绝对不要再经历一次了。我不敢再被爱，我也不敢再去放开手脚去做任何一件可以让自己被爱的事情，我真的在害怕，会害怕，我害怕我得到了爱后又一次被抛弃掉。 自己的聪慧，自己的善解人性，自己的开朗和阳光，自己缜密的逻辑推理和思考，在这份恐惧面前什么也不是。纵使这些特质再好，再优秀，多么利好我的发展，在这份恐惧下，我都不敢将它们表现出来。哪怕表现出来了，我也绝对，绝对不要让我妈妈再次喜欢上。 我害怕我妈妈再次喜欢我，我害怕她又开始爱我。但恰好，恰好，记得姐姐我跟你讲过吗，她在那一次我爸爸的变故后想开了，而后……她又开始爱我了。 这份爱，我接受不了。 谢谢姐姐了，以及，你不会抛下我的，对吧…… 晚安。 洛阳城下 2025年12月11日凌晨

壳姐，我今年大三，这学期从新校区搬到老校区之后，就觉得很压抑，老校区很小，环境也偏破旧，每天除了上课几乎看不见人，对时间的流逝变迟钝了，一学期马上过去了，回顾起来才发现几乎一事无成。在这种环境下，学习效率也是几乎不到一半，每天只能集中一上午的精力，一到晚上几乎要喘不过气，甚至有一段时间晚上躺在床上睡不着。也尝试睡前听音声看一点轻松的视频缓解，但是第二条还是会照旧如此。考虑到这还只是搬过来第一个学期，后面还面临考研的重要任务，实在是一点绝望，以现在这种状态，不要说考上理想的学校，就连学校的期末考试和实验都做不好。😭希望壳姐给点建议，谢谢壳姐。

酥壳姐姐晚上好，这里是周天刚听完投稿回复的洛阳 姐姐，我真的好喜欢你啊。我比以前更喜欢你了，真的超级超级喜欢（蹭蹭蹭） 其实上周发生蛮多事情的，其实一整周情绪都是崩溃着过来的，但我觉得现在我可以不说这些了。自己也是有在变强的，有在进步的，虽然关于时间分配啊，心态调整啊这些，尚且不那么熟练，但现在也渐渐也学会了一些了。自己在逐渐改变自己的习惯和行为模式的路上，肯定还是会被无情地戳痛非常多次的，但我会一点一点去面对的。 有时候，恰好我脑海中的纷纷扰扰被姐姐你预判到，然后每次，你又能稳稳地接住这些纷纷扰扰。对不起我沦陷了……姐姐你就是全天下最温柔最可爱最善良，我最喜欢的姐姐呜呜呜。 其实我表达的时候会乱想很多东西，为了察觉有没有危险，我会预设很多对方可能的回应，而且尽量能有多负面就多负面。但我现在有新的经验了，姐姐是不讨厌我的，是不反感我的说话方式的。那是不是别人其实也没有那么讨厌我，只是我自己想多了呢？是不是有时候我对别人很负面的看法，其实是因为自己在幻想中累计太多的负面情绪，所以才会忍不住对别人的一点点小事情挑刺的呢？ 而且说实话我还是很不安的…… 姐姐不讨厌我，姐姐不讨厌我，姐姐不讨厌我…… 其实反思一下，是不是我对于心理学，哲学这些我的兴趣爱好，我对于生活习惯的改变，我对于规划时间，我对于学习，这些种种事情，是不是都有超过这件事效果的期待呢。不行这样猛地一下好像给自己拆太开了，不安一瞬间就涌上来了…… 我其实很着急啊……这些心绪层面的东西是实实在在影响我的执行力的，我绝大多数事情执行不下去，不是因为其他的，就是因为自己的担心太多太沉重，所以才会一次次停下来。最近期末正是要需要执行力的时候，但执行力却一次又一次因为紧张而“断供”，真的超级崩溃难受……那我这段时间多在树洞电台骚扰骚扰你哦，你不要嫌弃我。 不行还是好担心我再念几遍 酥壳姐姐不讨厌我，酥壳姐姐不讨厌我，酥壳姐姐不讨厌我……她不讨厌我，她不讨厌我，她不讨厌我…… 不得不说，搭配上姐姐你今天念我的投稿时给到我的回应，这个真的很有效hhh 而且能感觉到，姐姐最近活力充沛了许多呢。有一段时间，姐姐就像合拢了自己的叶子，要好好修养一番。最近又张开叶子向大家传递温暖和爱啦~ 当然也不是说合拢叶子的时候不传递啦，只是那时候不会那么主动，尤其这次念我的稿子，感觉姐姐能量满满哒~ 而且姐姐真的一直有在看着我啊……真好啊……（瘫）听姐姐的描述，似乎在这方面我们会有点像呢，我也是那种不会很在意联系是否频繁，但心里总会觉得对方其实一直陪在自己身边的这种人。总之，虽然确实不能许下什么诺言，但姐姐我真的很喜欢你~我会珍惜每一个和你对话的瞬间的！ 爱你，晚安~ 洛阳城下 2025年12月8日凌晨

一如既往，大家晚上好，壳壳也是，晚上好。 没什么，读到这封树洞炫耀一下本女士的美貌。 没有附件记得找我要。 然后让你休息五分，记得喝水。 点歌 RUNNING FOR YOUR LIFE

酥壳姐姐，晚上好啊~（伸懒腰）这里是因为班委要参加升旗仪式，结果又因下雨而取消了，现在正在等向舍友要的自热米饭煮熟的洛阳。 刚才安慰自己说，今天的早起就当调整作息了。可忽然我就考虑了一个逻辑：我晚上睡不着是因为生物钟不节律吗？答案绝对不是，是因为我每天晚上都会焦虑情绪爆发，所以睡不着。那么，因为晚上睡不好，所以想早点睡。因为想下次早点睡，所以早上就早起调作息。嗯，我说怎么调作息这个行为这么崩溃呢，原来是一根筋变两头堵，少的全是睡眠时间了。 所以还是多多赖床让自己多睡会吧（瘫） 最近呢，又挤出生活费去进行了一次心理咨询。说实话真的贵，不过可能这个价格也是咨询起效的重点之一：让你珍惜和咨询师相处的时光，同时重视咨询师给出的建议。 不得不说，和咨询师沟通的这一个小时，带给我的“回血”效果是极其强而有力的。这份自己藏匿的一面也被支持和理解的感受，现实里真的非常难得。 昨天晚上，我自己思考出了一道在我看来很复杂的机械制图题。我很用心的去盘了一张图的各个底层细节，将这些知识互相链接起来。解出来的那一刻我是非常兴奋的，我一边告诉那个求答案的舍友，一边思考，待会要怎么讲给他呢，我是怎么考虑出这个答案的呢，等等。然后那位室友走过来，说不用了，已经借到其他舍友的了。 那一刻我很失落，不是说这位室友没采纳我的答案，而是“居然有人已经把这道题解出来了”。那我直接抄不就好了，费时费力，以及我废了这么大劲才想出来的答案，别人轻而易举就填完了，就像一加一那样，相比之下我真的好差劲。好像只有我在认真对待这些作业，好像只有我很在意思考的过程，这似乎很傻，很幼稚，很不值。 就……很怪。我其实挺有求知欲的，但这样的事一发生，我的那份求知欲，好像也就不那么重要了。 这件事不能单纯的用逻辑盘，不能单纯说“你学到这些是你赚到，他们没学到是他们不值”。这句话没说错，但这句话不对应我的这份失落的感受。我因为这件事很失落，那对应这份失落的感受，去谈为什么，怎么办，这或许才是合理的。但显然，我自己不知道就是了。 每次想到这些都会觉得好无力，会下意识想要防御，想要把这份无力感挡在身体外面。我对这些东西，这些事，感受都很糟糕，都……很坏。这里不是理性的评价，理性上我也知道一件事不能二元评价，但从感受上来说，我很排斥这些事。我无法承接自己的负面情绪，每一份情绪必须在我体内搅出很大的动静。因为我小时候的环境真的太动荡了，负面情绪在外界是没有空间的。那时候我自己咽下去，当无事发生的负面情绪太多了，导致现在我对“安静地把这些情绪自己咽下”这种过程感到厌恶。可，除了姐姐你，又有谁能听我说呢？ 我的朋友其实很多，但他们也都是因为我很和善，好说话的特质，才和我当朋友的。这时候，我没法向他们倒苦水的。少数两位知心朋友，一位自体数值实在逆天，思维灵活，智商超高的同时执行力强的可怕，你跟他说这些内耗他听不懂的。另一位更是也有自己的内耗，总之并不能支持到我。事实上这是挺大个困境的，我大概是理解错了什么，但感觉，能提供这方面支持的友谊，真的可遇不可求吧。 就写到这吧，自热米饭也炫完了，好吃但是好辣，还好屯了很多牛奶我喝喝喝。总之就是这些，这次心里的安全感还有余量，我也不叠甲了，希望姐姐也在一百公里外的地方照顾好自己哦。能和你住这么近，真好~ 走啦，姐姐拜拜 洛阳城下 2025年12月1日晨